网落

  网是网，落是落；网是网络，落是堕落；网落是网络中的堕落。

                                                                                          ——题记

      我的手指以疯快的速度在键盘上跳跃着，大段冗长的文字只不过是向益讲述我和彬的锁事。

   晴，你变了！益只发过来这句话。

      我的手指瞬间僵硬在键盘上，心里有种酸楚的恐惧。我没有再发任何文字过去，只在沉默了十分钟之后决然的关掉电脑。

      很多时候我喜欢把自己孤独的扔在黑夜里，像个寂寞的幽灵漂浮不定。夜风吹乱了我泛着病态枯黄的短发，耳朵上嵌着的渡银圈圈明亮耀眼。我突然想其实世界太善变了，还有我。

      不久以前，我是个肤浅而得意的女孩，有着一头还算飘逸的长发，耳朵也完好无缺。身边总是围着大帮的朋友，每天都会放肆的张着嘴大笑，经常发一些幼稚而可笑的誓言尽管转眼它们就死无葬身之地。

      晴，我不想你重蹈我的覆辙。——益打过来的电话。

      她有过一段网恋，幸福而甜蜜，或许美好的东西总会过早凋零，恋情还没来得及挽救就已经碎得无法收拾。好长一段时间我问她为什么，她说没有为什么，网络就是网络，一切开始时就已经看到了结束。

   拿着电话我是沉默的，嘴大张着却吐不出一个字，舌头在空气中无能为力的冰冷。





   上课的时候习惯了逃课，然后又不知道怎么打发手中剩余的时间，于是自然而然的就把自己交给了网络。彬几乎常常都在线。

      你又逃课了？！

      不可以吗？

      我说不可以起什么作用。

      知道还问，多此一举。

      彬沉默了，他点了视频，我看见他吐出的一个一个的烟圈在扩散，黑色衬衣衬托下的脸显得益加苍白，弥漫的烟气环绕出寂寞的忧郁。

      同志，抽烟很酷吗？-----我知道我的语气有轻微的讽刺。

      彬掐灭烟头露出微微的笑意，我已经在网上见过他很多次了，喜欢穿纯黑或纯白的衬衣，笑的时候嘴角微微裂开，傻傻的，像个孩子。但事实上他已经26岁了，长着一张会骗人的脸，我知道他的年龄时差点吓地咬破舌头，想我从来没有和如此苍老的人有过什么联系，不过代沟这次没有因为年龄而建立。我们的友谊是从网络开始的，但却不知道结果应该在何处找寻，网络的虚幻和现实的关系我并不想深入研究，朋友更多的是精神上的抚慰和相通。





      浪费了一段时间来谈了一次不知所措的恋爱，我这个人向来没有辨别事物的能力，我甚至分不清楚喜欢和不喜欢的界限，感动和冲动皆会令我犯错。并且我从此有点怀疑自己感觉的正确性。

      虽然很多个夜黑风高的晚上不再是我一个人独自游荡，虽然每次上网我的旁边不再是空座或陌生人的脸庞，虽然每次买饭不再为眼前的铜墙铁壁耗费心力，但我从未觉得充实过。原来寂寞和孤单并不会因为身边多了一具躯壳就消失，只因灵魂从未相知过。

      我已不记得是怎么就成了别人的女朋友，只记得很轻易的就走在了一起，但离开的时候却累得筋疲力尽，我逃命一样的逃开了所谓的爱情，才发现原来没有爱情的天空是广阔的，没有爱情的人是自由的，只是孤独依旧。

      之后一段时间是拼了命的上网，把所有鸡毛蒜皮的委屈全倒给彬，然后有些得意地看着他手忙脚乱地对我又是安慰又是责备。

      频繁的接电话。当时，我在电话的这边听着他在电话那边唱着《痴心绝对》，他足以乱真的声音拨动着我的眼泪，很强的莫名的感动牵引着我的依赖。那时，我有一点幸福。原来朋友也可以给我这么多。





      时间总是在你措手不及时流得无影无踪，一个学期轻而易举的就到了尾声。于是暑假到了。

      一只手攥着准备买火车票的钱，一只手拨通了家里的电话。

      妈！有没有想我？！

      晴儿？？？哦，我们太忙了，那里记得想你。怎么？钱用玩了？我们会抽时间给你打过去的。

      哦，妈。。。。。。

      话还没说玩就听到了电话挂断后的滴答声，这些突兀的声音敲得我心一阵阵发痛。钱被手心里的汗水浸湿了，透着冰凉，售票厅的每个角落依然拥挤着形形色色的面孔，不知道那些面孔所漾出的兴奋和急切背后是否包含渴望回家的因素。我离开了火车站，钱依然攥在手里。

      在网上我对彬说，我问妈妈有没有想我，她的回答是忘记了想我，我想她同样忘记了现在是暑假我应该回家了。彬说：我很小就被寄养在外婆家，小的时候除了和他们每个月寄来的生活费有联系外就再无其他了，对于我他们只确定我还活在这个世界上，或许现在的小孩都必须学会独立——孤独自立，因为他们从小就被遗弃。

      我看到彬有些落寞和忧伤的脸，还有顽强的笑容里蕴涵着的枯涩，我想我们都是可怜的人。

      下线后突然觉得应该做点什么刺激的事情，于是那天学会了喝酒，确切地说我并没有学，我只是用牙齿把瓶盖咬开，虽然很老练的样子，其实牙齿很痛（我还尝到了血腥的味道），然后直接仰起瓶子灌了下去，一切那么自然，那么顺理成章。很多东西对我来说都是不学就会的。

      你不该是这样的。陪我的益看着我手里的酒瓶，她眼里流淌着怜惜。

      那我应该是什么样的？我醉眼迷离的盯着她问，但是我没有醉，酒精在我身上居然不太起作用，只是脸在发烫。

      回去的时候有些走不动路了，酒精奋力燃烧，但头脑格外清醒，益几乎是把我拖到七楼的，没有洗漱，没有脱衣服，直接倒在了床上。

      电话响了，是彬的声音。

      我说我喝酒了，可是我从来都认为自己不会喝酒的。我发过誓的，原来誓言是可以这样轻易的就破碎。然后我哭了，我奇怪自己就那样哭了，我发誓一点想哭的感觉都没有，眼泪就肆无忌惮的倾泻而出。

      你相不相信有一天我会突然站在你面前，我真的很想过去看看真实的你，你实在太令人担心了，一个只会折磨自己的小傻瓜。

      我哭得更凶了，他那种老者的语气象叔叔，甚至父亲。但是我依然保持沉默（虽然很多人都痛斥过我的这个恶习），其实我很乐意把疑问留给他们自己。事实上我也真的不知道该如何回答，网络就是网络，现实就是现实，它们之所以可以井水不犯河水的并存着，就是因为它们都遵守着各自的游戏规则，我不敢尝试打破规则来面对它们不伦不类的糅合。





      益打过电话来问我假期怎么过。

      我说白天拉紧窗帘睡觉，夜晚网上游魂，真切体验天昏地暗的感受，生活暂时达到了无为，无味，无畏，无谓的境界。

      晴，你学会了在网络中堕落？！

      晴，你在网络中学会了堕落？！

      益，如果这算是堕落，那么在我没有学会在现实中麻木之前，请让我在网络中堕落！

      其实我知道，无论堕落与否，这样的生活只是偶尔放纵，一次就够！！！

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