疯狂的留言

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给天才老妹：
用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲……
  --看到满头发菜蛋花汤的姐留

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给正在喝绿豆沙的同学：
你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳！
--爱恶作剧者留

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给新婚的老公：
请不要当别人问起新婚生活如何时，以暧昧的口气说：“你可以靠近一点，你看得出来我每天只睡一个小时吗？”
--觉得很委屈的老婆留

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给想恐龙想疯了的儿：
当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗？
--自认生不出恐龙的娘留

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给帅哥阿邦：
当发现你过长的鼻长时，请不要自言自语说：“啊，忘了带剪刀出来，先塞回去好了。”
--不敢承认是你女友的玲留

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给表哥：
我知道国王的宝座叫[王位]，公爵的叫[爵位] ，但排长的位子叫[牌位]，未免太那个了吧？
--表妹留

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给某家纸尿布广告商：
在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？
--想替宠物买尿片的人

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给卖鸡的老板：
请不要在招牌上写：带出场18元，脱光光23元！
--觉得怪怪的顾客留

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给有口吃的主任教官：
[干，干，干……部集合！]可不可以尽量一次说清楚？
--一个被你吓到的学生留

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给国语不标准的总经理：
要叫我提早退休，就实说吗！不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
--一个确定是我娘生的老芋留

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给班上没品的男生们：
子曰：[君子坦荡荡；小人长戚戚。]一句中的“长”的发音是[chang]，而不是[zhang]，“戚”的发音是[qi]而不是[ji]，还有，念完这段时，也别抢着说：“我要当小人”
--不想被污染的同班女生留
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给未婚妻：
我买彩票中大奖了，不结婚了。
--未婚夫留
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给铁杆彩民小姨：
  天上不会掉馅饼！即使掉下来，也不会砸在你头上。请你别再骗姥姥给我买冰淇淋的钱去买彩票了，还对我说什么“等小姨中了头奖，小姨给你买一万个……”我讨厌空头支票。
--想吃冰淇淋的宝宝留

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To dear老师：
我不想吓唬人，不过我老爸说，如果我的成绩再没有进步的话，就嵊腥艘け饬恕?br>--小珍妮留
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给聪明的职员：
我喜欢你哪一点？哦，我想，是你从未因盗用公款而被捕。
--公司老板留
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给爱钱的妻子：
好啦，别罗嗦了，我会帮你弄些钱来，只要等银行关门。
--强盗丈夫留
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给秘书：
我不知道你1分钟可以打多少字，但我知道你1分钟可以擦掉33个字。
--上司留
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给花心的老公：
你有权保持沉默，但说的话将成为我闹事的证据；你有权请律师，保护离婚时的人身安全；如果你是没有私房钱，我不会提供这笔资金。
--情断义绝的老婆留
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给老婆：
悲伤、沮丧、幻灭的感觉，男人也会有，可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱，哪怕是对自己最亲近的人。对我来说，流血是光荣的，拒绝用创可帖是神圣的。
--悲伤的老公留

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给TAXI司机：
请司机多加注意，当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。
--交通局局长留

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给前男友：
人生总有一别，我只是早说了几十年而已！
--MM留

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给爸爸：
老爸，您要是对我有什么不满，请直接告诉我，别再往我的门上贴诸如：“XX地方又发生一起抢劫年轻女子”新闻的剪报了。
--女儿留

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给宝贝：
  想吃什么就直接告诉妈妈，不要在我接你回家的路上，两个眼睛盯着你最爱吃的猕猴桃问我：“妈妈，那是什么呀？”
--妈妈留

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给最亲的老婆：
亲爱的，我承认我错了，我不该在下棋时连赢你五盘，害得我没饭吃。
--老公留

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给蹭车的小偷：
不用您费心了，大哥，我的包比我的脸还干净！
--好久没发工资的MM留

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